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2012年初20个淡口味笑话

1某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。
评论:谁叫你画漫画了，教你慢慢画吧。

2记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
评论:老奶奶是个爬楼高手，想当年也是个放炮高手。

3一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，
没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
评论:火葬场也是要钱要人的，没有免费的火葬。

4今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
评论:童言无忌吧，怀念可爱的童年。
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5一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
评论:顶你个肺的，打劫的就是你的人。

6 经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”
Pol.ice：“保险柜检查没有？”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
评论:钱呢？我说的是钱，看到我的钱没有。

7在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。
一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。
二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。
轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。
评论:我是四号厨师，我来检验一下到底谁是食神。

8张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
评论:万恶的高考，忘记了也好啊。

9求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，
已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，
滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
评论:酸儿辣女啊看啦女鬼怀的还是个带吧的。


10有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生，可 是她不知道要看那一科。
波霸问：小姐，请问我要看那一科？ 护士看了她一眼.... 护士说：两颗都看啊！看哪一颗？

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我. 神父: 就只有这样吗? 少女: 不只有这样,
他还将手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以后呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角裤.
神父: 嗯......., 那接下来呢? 少女: 然后, 我母亲便走进房间来了. 神父: ㄡ.....真是煞风景!
评论:你母亲在哪呢，我来帮你解释她听。

11李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”
评论:难道这就是“李先生”和“小护士”的由来？

12 一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。。
评论:天真的妹妹，可怜的老公。

13小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
评论:男儿膝下有黄金啊，不要轻易下跪吧。

14一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
评论:妈妈哪？快儿子，爸爸领你找妈妈去。

15有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告，
广告词是这样的：
我是一个演员，我很热爱我的工作。
就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。
用完了可以洗，洗完了可以晒;晒干了可以当口罩
如果你愿意的话可以用来泡红茶包
评论:男主角拍的卫生巾广告就是比女人的给力。

16一天西门庆走到潘精连家楼下,潘姐姐"一不小心”将一砖头往下丢,丢到了小西 的头上!!!刹那 间,小西的头顶血流如柱!!!!!这时..............................................
潘姐姐家的邻居王婆走出来,看见小西满脸是血,就从自己的裤子里面拿出xxx牌wsj,双眼 充满温柔的
将 wsj包扎在小西的伤口上............这样做的目的仅仅只是------------防侧漏!!!
评论:得了吧，潘金莲怎么可能有卫生巾呢？都用布吧。

17在沈阳火车站有一个老**，专门抓小偷。

有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老**平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。

此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老**的头上。老**一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾
评论:套自己裤裆也犯法啊，老同志也耍流氓。

18某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收！”。

某君听后，大怒道：“好！以后哪里发大水，拉车你们的卫生巾往决口一倒，问题不就解决啦！”
评论:你可以试试，如果解决不了就退货。

19 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~
评论:至于你们笑不笑，都随缘吧。

20刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。

评论:卖身葬全家么小强？秋香姐收留我吧。

1、这年头啥事都能成为笑话。这人请的是啥画家呀？
2、对于有些城市的对烟花禁放的标准确实很无语。
3、你以为进火葬场就不花钱啊？没听过那个笑话吗，现在的中国人都死不起了。
4、楼主厉害，女儿都知道洗衣服的是微波炉了。
5、靠，现在还有这么胆小怕事的人啊，这回看你还往那阿里跑？
6、这经理也够笨蛋的，出纳逃跑能不是携款出逃吗？
7、三号厨师，就别给人做厨子了。去饲料厂当技术员一定合格。
8、只有在伟大的社会主义国家才能出现的科考政策。
9、这个笑话有点意思，俗话说酸儿辣女啊，这女鬼一定能生个男小鬼儿来哦。
10、这是一个善解风情的好神父啊。
11、脱发确实是一件苦恼的事情，没东西可邮寄更好，总比那两根好看。
12、这个口无遮拦的傻女人，你老公可是够瞎眼的。
13、这孩子够聪明的，长大以后一定是个人才。
14、妈妈已经被甩掉下去了，这孩子也不告诉他爸一声。
15、这个广告说的我有点恶心，不知道大家有同感没？
16、我靠，王婆把自己的卫生巾拿出来给西门用，西门能用吗？可定说我用金莲牌的呀。
17、这老警察扎小偷抓的有点走火入魔了吧？她在掏谁的裤兜你没看见啊。流氓。
18、这让我想起了瞬吸蓝的广告，太他妈的能吸了。
19、世上有好多事情都是随缘的，比如我就喜欢楼主的笑话也是缘分。
20.连蟑螂都集体自杀了，难道2012玛雅预言的末日真的要来了？

有些评论觉得不是很贴切，比如第一个，我理解的意思是画家觉得那个人长得不好看。