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小笑话19则~！

1.儿子问爸爸：“中超冠军广州恒大5：1狂胜全北现代。你去现场观球感想如何？”
爸爸说：“恒大血过洗韩国冠军，取得亚冠开门红，创造了中韩球队的最大比分胜利，冠军还是中国的好，我心花怒放，高兴……”
儿子：“假如中国国家足球队去韩国比赛，你还去看吗？”
爸爸沉思后说：“不去，我怕得病，‘闹心’。在染上吴老二的病，见谁都都嗖！”

评论：哈哈，看来恒大能胜利全部靠了外援呢

2.一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊”
女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”
司机顿时绝倒……

评论：果然是落后山村的人，竟然连液晶电视都没认出来

3.同学聚会上，大家基本都喝多了，我喝不了啦，就去了男趟厕所，站着刚要小便，同桌小梅晕乎乎的进来了，直接在我旁边蹲下去小便，好了之后，起来看到我说：“你怎么在这？这是女厕所啊，出去！”我顿时傻掉……

评论：不应该傻掉，应该直接上更爽啊

4.父亲教儿子学算术。念完习题，父亲问儿子：“这道应用题该用什么方法计算？”
“用加法。”
“笨瓜！”
“用减法。”
“大傻瓜！”
“用乘法。”
“你真是一块榆木疙瘩！”父亲上火了。
“用除法。”
“对啦！这次你可长了脑袋瓜。”
“爸爸，我这是‘顺藤摸瓜’呀！”

评论：我晕，这个老爸也不怎么样啊，智商不给力


5.一个男孩走进商店问：“一公斤面包多少钱？”
“4法郎。”
“一公斤白糖多少钱？”
“12法郎。”
“两公斤面包和两公斤白糖共多少钱？”
“32法郎。”
“谢谢，请你将回答的问题写在本子上。”营业员写完后问：“你问这些干嘛？”小男孩说：“这是我们老师课堂上要问的。”说完就回家了。

评论：这个方法挺好的，劳逸结合啊

6.每次和我爱的女孩Q聊短信聊时她总是用“哦”，今天电话打过去对她说明，你哪怕不给我回信息，也不要给我用“哦”，结果呢，大家已经猜到了，她回复我的是—“哦”。
于是我果断挂电话

评论：这个女的智商有问题啊看来，现在的女的总这样

7.背景，高中活泼金属化学实验，下雨天。
那天化学老师带领全班同学做钠和水反应的实验，和我一组的同学觉得钠蛮好玩的。遂藏了几粒在裤袋里，准备带回寝室玩。下课后天上下起了大雨。大家都冒着大雨往寝室跑。这固然不是GC。一群人刚不远，遂发现那同学裤子着火了。一个人在操场又蹦又跳的脱裤子。GC来了。从我那同学着火后，立马又有几个人着火了。几个人最后光着屁股在操场裸奔。尼玛的，你们到底有多少人偷偷的把钠带出实验室。你们到底偷拿了多少？连裤子都烧没了。

评论：我晕，这都是没文化的下场啊，偷东西都中招了

8.今天和同事在吃橄榄，吃了就把橄榄仁吐在了一个塑料壳上。。这种橄榄是吃完了整个仁都很完整的。光滑滑的。
有个客人来修理机qi，临走的时候，看了一眼桌子上的橄榄仁，说，美女，这是什么东西，吃的吧。。说完就直接往嘴巴里塞。。。。
我。。。。石化了。。。那是我吃剩的橄榄仁
我是告诉他。。。。还是。。。。告诉他呢。。。

评论：这个客人简直是太乌龙了，口味真重啊

9.前几天，一个手机号打到我手机上，一接电话就听见一个好听的女声＂您好，这里是中国移动...＂哦，骗子！瞬间识破，然后就把电话挂了
亮点不是那是个手机号，亮点是尼玛我是联通号啊！...
这也不是g潮，g潮是我现在肠子都悔青了，好不容易遇到一个女骗子啊！！！！居然忘了调戏她！！！！

评论：这个人相当无语啊，竟然因为没调戏骗子而后悔

10.某日，一亲戚嫁与小日本。婚礼酒席期间，酒过三巡，突然有宾客拍桌而立，手握空拳，怒发冲冠，大叫一声打倒小日本！！瞬间会场鸦雀无声。我不会告诉你，那人是我爸

评论：哈哈，这个老爸一定是喝醉了，漏出了本性

11.室友结婚，我们一群女生去她家作傧相。她奶奶在门口迎接，看到我们来了，奶奶笑得合不拢嘴，“哎呀，这几个闺女是一个比一个p……”奶奶刚把p这个口型做出来时刚巧看到我了。天，她竟然硬生生把最后两个字给咽回去了！

评论：不知道这到底长的有多丑啊，让人家话都说不出来了

12.早上公交车上人很多，挤上公交刷完卡后把卡装后屁兜，然后开始戴上耳机听歌，一种奇怪的刷卡声响了一路，快到站才发现自己公交卡里200多被我倚着的打卡机全部刷没了...

评论：太乌龙了，这样也行啊，尼玛太给力了

13.高中刚开学的时候、12人在一个没有厕所的寝室、第一天晚上，半夜两点被臭味薰了起来、那味道、随着臭味寻去→→墙角蹲着一个人。尼 尼 尼玛，我不会告诉他在大便。我更不会告诉你 全寝室都被他薰醒了。
这不是GC。这不是GC！
gc是 他不是我们寝室的…

评论：我靠，这寝室难道睡觉不关门的吗？无语

14.些日子和朋友玩真心话大冒险，我亲爱的陈同学不幸中标，众人合计，给他出的大冒险是：事先用纸巾包住一个揉碎的果冻，然后再到公交车上用那个纸巾假装哼鼻涕，再打开纸巾把果冻吃掉，冒险全程就是这样了
于是特地挑了人比较多的车，陈同学一脸紧张啊，我们都不停的朝他使眼色，终于他萎萎缩缩很大声假装哼了鼻涕，然后打开纸巾把果冻一口吞了，末了，他还很配合的来了句，好粘啊。。。。。接着在他边上的一个小mm大喊一声，艹，直接就喷了，全吐他裤子上，还没两秒，又有一个家伙吐了，五秒之内，他周围瞬间就空了一大块，我们在边上起哄说他怎么这么恶心啊，没想到。。。。。。接着他自己也吐了（事后他说他受不了那个胃液的味道）。看着一地污秽，我也快受不了了，后来到站赶紧下车，各回各家，各找各妈。。。
事情就是这样了，其实那天我的大冒险是屁股上贴一个卫生巾，要是有人提醒必须回答是补丁，不准拿掉，全程陪同。。

评论：这样玩肯定丢死人了，打死我都不玩这游戏

15.刚才妈妈洗完衣服，
妹妹去拔洗衣机插头，妈妈说叫我拔！我上前拔掉那一刻才听到妈妈说漏电..妈呀
妹妹才是你亲生的...

评论：当事人肯定都是这么想的，呵呵

16.现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，
而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”
我一听震精了，这问题太TM有艺术性了！管她丫的。
答：“……10块吧，我租的小区自行车棚并不太豪华”

评论：一张嘴直接露馅了， 竟然说自行车

17.高中时，我跟一男生同桌，一日英语课上，同桌正玩着手机，英语老师走了过来，我捅了一下同桌，同桌慌忙拿出卷子开始做，英语老师也不走，盯着他看，只见同桌冥想一会儿，低头写下一答an，思索一会儿，又写下几个答an，我隐约感觉到英语老师的表情愤怒得快要扭曲了，侧脸一看，尼玛！发现同桌正在专心致志的做英语听力……

评论：貌似听力是选择题啊，装的太假了

18.一次饭局听领导讲的：他有一朋友皮肤过敏让他陪同去医院检查，到了医院大夫说检查过敏原有两种，一种是30多元的要打30多针，可测30种过敏原，还有一种是100多元的，还没等大夫说完他朋友就说做30块的吧，于是开始打针，打到20多针的时候他朋友说：可算快打完了，做这个检查太遭罪了，还好没做100块钱的那个，那得打100针更遭罪。这时候给他打针的大夫慢悠悠的说：100块的只打一针，抽一点血就可以化验全部过敏原。。。我们领导说他当时笑的肚子都疼。。。

评论：这就是没听完全话的下场啊，受罪了

19.讲一个我朋友的，朋友是妇产科的护士。话说快过年那阵，一天中午来了个极品孕妇，说这两天肚子不舒服，想提前住院检查，医生说她离预产期还有一小段时间不用住院，孕妇不同意并找了关系入院。当天晚上就闹着说肚子疼的厉害，怕是要早产了我朋友去检查说是g口还没扩张没有生产的现象，孕妇又哭又闹说是肚子缴的生疼又说现在医院经常让孕妇痛等几小时才让进产房她忍不住了说必须马上进去，医生拿她没办法因为是有关系的病人所以让我朋友推她去预产室进行产前清理，于是我朋友去了，正在剃毛和简单清洗以及消毒，这位极品孕妇脸一红放了一个屁接着嘣了……拉了s……s都弄到我朋友手上和衣服上了……孕妇不知道是痛傻了还是怎么的，问了一句，生的男的吧，我朋友来了一句，稀的……稀的……

评论：这样的误会着实让人感觉很搞笑啊

最后一个太搞笑了，自己拉屎了还以为生下来了，护士也极具幽默感，稀的稀的！

1、问国足几多愁，就是太监上青楼。
2、人民币压不扁，直接给钱好。
3、小梅要是站着拉就牛逼了。
4、看来着老爸水平也不高。
5、利用一切可以利用的资源。
6、那可以问些对自己好的问题！比如说“晚上我们去…..”
7、二货没文化，太可怕。
8、告诉他是新鲜的橄榄仁。
9、我老拿联通号打电信10000投诉宽带问题
10、我们要多去岛国干她们。
11、原来你是传说中的极品。
12、听着歌儿扭着屁股。
13、这泡屎威力大，能把人熏醒。
14、神人不是一样的牛。
15、真不公平。
16、语言的艺术值得我们好好研究。
17、此时无声胜有声
18、饭要吃完，话要听全。
19、妈呀，这倒霉蛋。。