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610个极品笑话，没事看看解解乏
１唐僧师徒忽遇妖怪，悟空急忙护在唐僧。
只见妖怪冲至面前，扛起八戒就跑。
悟空不解喊：我师傅在此，抓我师弟为何？
妖怪：猪肉价格猛涨，三月不知肉味儿了。
评论：这年头物价飞涨，连妖怪都不吃人肉改吃猪肉了！
２有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……
这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结
果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳
池。
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一
人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人
工呼吸！
酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？……
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失
火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚……
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？
评论：这老兄真是残忍，真是太恩将仇报。
３“００１号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：
“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”
“００２号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“００３号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这
是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“００４号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧“）我叫区夜（哦也），
这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏
有点不舒服了。
“００５号！”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。“老师吃了一片药。
００６号！“”老师，我姓苟，叫苟不理。“”你老爸是开包子铺的吧？！
“”老师，您真聪明！“老师已经有点站不稳了。
“００７号！”“我姓蒯（读快，发第三声）。叫蒯货。”“你别告诉我你
老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角
已经渗出了血。
“００８号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓
倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“００９号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经
感到天旋地转了。
“０１０号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我
姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我
碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
评论：这帮父母真是强人，实在是太高了！！！！！
４帅：既不能运筹帐腹，又不肯下基层。
士：老走歪门邪道，所以没有出路。
相：一面辛勤耕耘，一面保家卫国。
车：人身限制最少，故能大显身手。
马：每前进一步都要历经一番曲折。
炮：既善于依靠同志，又能巧妙利用敌人。
兵：风萧萧今易水寒，壮士一去今不复还。
评论：真是想起教学的新篇章。
５学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发
现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
评论：这老师真是高，连教育不准吸烟都这么有步骤！！
６有一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚１０元。老农怒喝驴子：" 你以为
你是军车啊！红灯也敢闯？" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人２０元。老农
更气：" 你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？" 老农牵驴回家，路过一
片青草地，驴啃青草，又被罚３０元。老农气极，骂道：" 你以为你是检查团下
乡么？走到哪儿吃到哪儿？" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，
扬颈不饮。老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？" 驴子掉头就跑，
岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔５００元。老农热泪盈眶道：" 你以为
这是中国电信么？上网要花这么多钱？" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道
： "你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？
评论：这老农可以把这驴送去人道毁灭了。
７父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~ 小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
评论：原来一个故事可以有不同的版本，太搞笑了。
８一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，
便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是
好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，
只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙
闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依
旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才……” 书生赶紧为自己解释：“我用口
水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用……”
评论：这书生真是没救了，这两人注定要悲剧了。
９钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时
一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝
了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾
想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说
过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
评论：真是喝高了，不过他要是喝这啤酒估计马上就酒醒了。
１０一天一个美国人和一个日本人还有一个土著人被邀来东北参加一个会议，
被安排在澡堂洗澡。
一会有铃声响起，这时美国人跺了跺脚，声音就没有了。
土著人觉得好神奇，美国人说：“没什么，这是我们美国的高科技。
我们在脚板下安装了一个按纽，其实是我的手机响了。“
不一会又有铃声响起，这时日本人抬起自己的手臂便开始说话了，说完后土
著人觉得更神奇。
日本人说：“没什么，这是我们日本的高科技，只要我抬起手臂便可以接电
话了。”
土著人很无奈很郁闷便去上厕所了，一会儿回来，屁股后面还夹着一条很长
的卫生纸。
美国人和日本人觉得很奇怪。
土著人不好意思便说：“ＴＭＤ叫他们不要发传真给我，还发这么多。”
评论：难道是机器人吗？真让人无语到极点。
[ 本帖最后由 zt4896 于 2010-11-15 00:08 编辑 ]
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