1.楼主真实：去年，我发现我能在腮帮子上摸到一块硬硬的东西，为了稳重起见就约了NIST的医生。医生很热情，问寒问暖，然后很认真的摸着那个肿块。然后非常激动的说：等一下，逐回到椅子上在电脑前敲打起来。我很激动，心想美国医生还是很讲效率的，这么快就知道什么病，而且打病例。无聊中侧目看了一眼屏幕，瞬间震惊了：她在google !?，发现我在偷看她，她马上过来说：据我多年的经验，你得的是唾液腺阻塞......

评价：google很强大，救了多少人呀，包括医生！

2.人生的最高境界：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿当中国干部！

评价：各国有各国的国情，取长补短，你懂的！

3.晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

评价：魔高一尺道高一丈，总是有对策的。

4.初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

评价：多恶心的场面呀，估计很多朋友都见过！

5.参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……

评价：看法不同而已，不一定就能实现，真的，不一定......

6.两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。 再涨涨就一块死(四)了。

评价：虽然通胀猛如虎，但是我们还是很乐观的。

7.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

评价：如果没有保险，真的是会被吓晕的。

8.一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。。

评价：挺恶心的，注意报恩方式！

9.某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

评价：我们就是人多，别的什么都不差！

10.我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友……

评价：多委婉呀，有时候回味的痛苦才是痛。

11.我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开：没·有·丈· 母·娘。

评价：丈母娘真的是一种很难缠的动物，亲身经历，当然最终没成。都是丈母娘的功劳。

12.问：征名，男方姓高，女方姓郭。要求：标新立异，顺口好记
人气最高的回复：高压郭

评价：起名要慎重，最好别向网友征询，你会疯的。

13.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

评价：有些女人就是这样，不过那个男的，你也别太弱了！

14.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

评价：很隐晦，莫非那一根有平衡作用！

15.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句 “恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我：。。。。。。。

评价：这个广告很成功，已经深入人心了，蓝瓶的，记住。

16.妻子：我们以后生三个孩子吧。
　　丈夫：唉，两个就足够了。
　　妻子：三个！
　　丈夫：不行，两个！
　　妻子：我说三个就三个！
　　丈夫：生完第二个我就结扎！
　　妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

评价：女人总是可以想方设法达到目的。

17.我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”

评价：艺术到处都是，关键是谁发现的，或者在哪里发现的

18.接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

评价：哥也接到过很多这样的电话，但是不敢骂他们，因为他们有的是时间，可以无限制的骚扰你，记住。

19.下班坐车回家，车窗开着，风大突然看见老婆嘴巴一张一合的，还做着往下咽的动作，腮帮子一鼓一鼓。。。很可爱。。就问：老婆你在干吗？她头也不回，继续着她的动作，说：没事，肚子饿了，先喝点风。。。

评价：喝西北风真的管饱吗，如果那样，是不是中国就没有光棍了

20.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已]老了，咳。。。

评价：老笑话，次次看，次次恶心。

21.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

评价：只要相信，终归会实现的，我cao。

22.一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

评价：童言无忌，逻辑也挺清晰地。

23.Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……

评价：这么多年一直以为自己是受害者，看了这个，突然开朗了

24.郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡……”

评价：郑渊洁是个奇人，发帖时应该想到会有出其不意的效果。

25.天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！

评价：洗洗更健康，中国人太多了，正常。

26.有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

评价：这个太损了，估计只有姚明可以这样，我见过，我也就到他的腰往上一点点。

27.因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天……

评价：想要遮掩丑闻，就要早一个更大的丑闻。

28.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

评价：跑题了就是你说的再好，人家不理你。

29.王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

评价：侯门深似海，这个笑话是很多电视电影的题材。

30.前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

评价：习惯成自然，付出总会有回报的。

我喜欢第27条，居然把现在的网络名人郭美美搞出来了。

是啊，说到27，那个动车事件没多久，赖昌星就回来了，老百姓都看的出，是为了转移注意力

发的段子不少，看了以后感觉有的不能说是笑话，以后发些精彩的笑话！

1.医生也不可能完全都知道，能帮你GOOGLE一下，总比乱说好。
2.看来还是当中国的干部好，因为有权就可以有一切。
3.上有政策，下有对策，但政策总比对策厉害。
4.由此判断一定是个大晴天，不然看不见彩虹。
5.1314是个不吉利的数，我有一个朋友住1314房号，还特去房管所改号
6.幽默，巧妙的利用了词语的含义。
7.看来这位医生有先见之明，避免患者再次住院。
8.医生的想象力太丰富了，如果是妇产科医生，那不成了儿子。
9.能排近五个小时的队，再上厕所，这能耐力可创吉尼斯纪录。
10.这样的男人怎么说话的，应该失恋。
11.丈母娘看了一定会不高兴，丈母娘好像成了难缠的代名词。
12.“高压郭”不仅好记，而且形象的说出了“高压郭”的生产过程。
13.多好的机会失去了，现在后悔没好好读书了吧？

1、医生还用google，看来他的功能确实比人脑还强大
4、老师口水喷成那样看来也是费了 不少时日才练成的